Le bastarde considerazioni di Zanac

E' un po' di giorni che medito su alcune cose... le scrivo perché imho valgono la pena di essere esposte.

CERCATORI DI FUNGHI
Una delle prerogative dei cacciatori e specialmente dei cercatori di funghi, è che trovano spesso gente morta.
Sui giornali infatti quasi giornalmente si trova scritto che il cadavere «in avanzato stato di putrefazione» è stato trovato nel bosco.
Io sinceramente mi immagino la scena di Toni, abile fungaiolo, che torna a casa dalla moglie la quale gli domanda - Cosa hai trovato oggi?
- Tre chili di porcini, mezzo chilo di chiodini e settanta chili di morto ucciso. Quello non l'ho portato a casa perché aveva già i vermi.

ATTRAZIONI PERICOLOSE: LA GRAVISFIGA
Oltre al magnetismo e alla gravità esistono delle altre forze misteriose che governano l'universo, e non meno affascinanti. Una di queste l'ho personalmente nominata "La gravisfiga dell'autobus".
Mi spiego meglio. Se in un autobus un povero cristo ha male a un piede, perché ha un callo che gli duole, state pur certi che un negrone che calza degli anfibi n° 50 andrà a sedersi vicino al tipo... e gli pesterà più volte il piede dolorante, provocando al disgraziato urla inumane.
Altra strana attrazione è quella del gelato alla cioccolata in mano ad un bambino e un vestito bianco. Si può stare sicuri che anche se il bambino è dall'altra parte dell'autobus sarà attirato verso il vestito e, inevitabilmente, finirà con il sporcarlo come un loamaro.
Nelle gite in corriera vige invece la legge della tragedia del limone.
Quando si sente l'odore di limone[1], l'uomo saggio e di vita vissuta fa immediatamente un salto avanti e cambia di posto[2]. Questo perché la lunga esperienza dice che l'odore di limone proviene dal bambino che sta succhiando una caramella nella speranza di evitare di vomitare. In ogni caso è inelutabile che il bambino ad un certo punto rigetterà sulla coppa del collo di qualcuno tre lattine di coca cola, due panini, due gelati alla fragola, tre sacchetti di patatine Fonzies (se non lecchi le dita vomiti solo la metà) e mezza dozzine di Buondì Motta.

PUBBLICO TELEVISIVO
Odio ogni giorno di più la TV... specialmente le trasmissioni a premi, dove il pubblico in sala sembra essere particolarmente ebete. Esempio: si presente un ospite... il presentatore, se fosse una personal normale, direbbe - Cari amici, vi presento il signor Luigi Bianchi.
Invece no! Quando che Luigi Bianchi entra con una faccia spiritata (probabilmente sa quello che gli aspetta), il presentatore alza le braccia al cielo e urla come una bestia:
- Ecco a voi Luigi Bianchi!!!
E il bello è proprio che quei mona del pubblico (che non conosco per niente Luigi Bianchi) battono le mani e si esaltano, senza neppure sapere il perché.
Poi il presentatore fa le solite domande idiote:
- Quanti anni ha?
- 63.
- Bravooooo! Un applauso a Luigi Bianchi.
E il mona del pubblico batte le mani perché un semo completo ha compiuto 63 anni. Roba assolutamente normale.
Quando poi che il presentatore un certo scemare dell'attenzione alza come al solite le mani e urla:
- Una applauso (al primo che gli capita a tiro).




[1] Qui parlo per esperienza personale.
Vivo infatti in una vallata tra dei colli di origine vulcanica (un posto molto bello, in verità), purtroppo per raggiungere la città dove lavoro (Padova) sono costretto ad attraversare questi "monti"... e così ogni mattina -e quindi anche ogni sera- mi trovo a tentare di passare il tempo mentre la corriera fa i tornanti prima per salire, e poi per scendere.
Dopo anni che faccio questo tragitto (prima per andare a scuola, e ora per lavorare) ho imparato a sopportarlo... ci si abitua a tutto -purtroppo-, si impara a convinvere anche con queste cose; anzi, ho fatto talmente tante volte questo itinerario che ho sviluppato una sorta di dote precognitiva. Mi spiego meglio. Se sono seduto e sento dun tratto da dietro la testa la voce di un bambino piccolo che si lamenta con la sua mamma... beh, subito mi attivo a recepire tutti i segni premonitori, uno di questi è appunto l'odore di limone di cui ho parlato poc'anzi. In effetti come è noto da qualche anno io non sento quasi più gli odori, quindi sono costretto a tenere d'occhio il bambino con rapidi giramenti di capo... il che mi fa anche sentire un po' idiota, ma è questione di sopravvivenza, credetemi!

[2] in caso non vi siano posti liberi si può anche unire l'utile al dilettevole, perché quindi non cedere il posto a quell'odios... volevo dire, quell'amorevole vecchietta che, poverina, riesce a stento a restare in piedi e che continuava a guardarvi male?

[Sirius Black]

è tunnato il Van Drughi! *_________*
ma ke kiffoooooooooooooo @___@

[tomoyo]

Zanac...... TE SEI ER MEJO!!!!!!!
*__________*b

[zanac]

thx thx

Cmq sto scrivendo un raccontino demente incentrato su di un'impresa del Van Drughi, niente di chissà che ad ogni modo!

Appena lo termino vedo di postarlo (magari lo posto spezzandolo in più parti, visto che è in continua revisione, mano a mano che vado avanti sto infatto rimettedo le mani sulle parti precedenti).

[Sirius Black]

cììììììììììììì *ççç*
i rakkonti del Van Drughi son i miei preferiti! ^^

[zanac]

PER I PIU' PICCINI
Così avevo intitolato una serie composta da alcuni brevi racconti/favolette "con morale". Tempo fa avevo postato "Il sonno della mamma" che faceva parte di questa collezione di vaccate (ho ricercato il post ma non riesco a ritrovarlo, eppure sono sicuro di averlo già postato... boh!). All'epoca avevo accennato che era uno spezzone, oggi ho per caso ritrovato il testo intero... per completezza riaccodo nuovamente "Il sonno della mamma" (questa volta però nella sua forma completa). Più avanti vedo di postare anche le altre parti (sono due raccontini idioti).



CICCI' IL FRINGUELLO
Cari bambini,
c'era una volta un certo Menego, detto «Menego dalla Banda[1] nera» perché aveva sposato una ragazza di colore. Egli era molto amante degli animali e si era iscritto al WWF, all'ENPA, agli Animalisti e persino al BDSDG (Baciatori Del Sedere Del Giaguaro) una setta indiana meno conosciuto ma altresì rinomata e apprezzata.
Nel giardino di Menego un giorno nidificò una coppia di fringuelli. Ed il maschio si avvicinò senza paura alla casa, e Menego -uomo mite- gli portava miglio e briciole di pane. Chiamò il grazioso uccellino «Ciccì». Un giorno Ciccì si avvicinò a Menego e gli mangio il miglio nella mano. Allora il mite uomo chiuse le dita affinché non scappasse, baciò Ciccì sul capino e poi lo lanciò a terra con violenza lasciandolo arso, anzi secco che mi sbaglio sempre. Poi lo spennò subito perché spennare gli uccellini quando sono ancora caldi è più facile, ed in verità lui era un perfezionista. Il giorno dopo mise una rete e catturò gli altri uccellini e li mangiò con la polenta.
Ma l'orribile azione fu punita: Iddio gli fece venire un po' di mal di testa.
Morale: non bisogna spennare gli uccellini quando sono morti. E meno ancora se sono vivi, altrimenti bambini vi verrà il mal di testa.



IL SONNO DELLA MAMMA
Dal libro di «Gigi Tega»[2] ecco un pezzo educativo, sicuramente edificante dal quale il giovane lettore potrà trarre insegnamento.

La mamma dormiva con affianco il suo bambino.
Passò un camion strombazzando, ma la mamma non si svegliò.
Passò un ciclista bestemmiando e la mamma continuò a dormire.
Passò un treno sferragliando, la mamma non battè ciglio.
Passò un aereo supersonico, con tanto di scoppio senza interrompere il sonno della mamma.
IL BIMBO PIANSE
Subito la mamma si destò, lo prese in braccio e lo gettò dalla finestra.
A letto si distese concendosi nuovamente a Morfeo.
Si, era una gran dormigliona.

Miei cari bambini, non crediate che l'azione della mamma sia rimasta impunita. Iddio la punì facendole venire un lieve mal di testa.
Morale: se una mamma vuole dormire tranquilla deve buttare i bambini fuori dalla finestra prima di mettersi a letto. In ogni caso si rischia una lieve emicrania, di origini divina.


[1] E' un gioco di parole... Banda è in questo caso sinonimo di mona. A volte si usa banda per intendere la vagina (la figa insomma nd Zanac )
[2] Ovviamente non esiste nessun libro di Gigi Tega, quest'ultimo è uno dei tanti nomi inventati che uso spesso (Gigi Tega, Nane Salva, Jane Coa e via discorrendo)

[Zanza]

Zanac, ti tè sei trup un grande XD

era da un po' che non entravo qua dentro, ma ho letto tutto, fa tutto ridere [six feet under style alcuni post eh?]

continua così

[P.S. voglio il tuo libro]

[tomoyo]

oddio..... ROTFL!!!!!!

cmq quello della mamma me lo ricordo anche io.... chissà........

[zanac]

Questa volta mi stacco dal solito filone di considerazioni dementi per trattare un tema serio. E' la seconda volta che lo faccio: l'altra volta mi sono visto costretto a parlare di politica, oggi invece parlerò di ecologia. Ovviamente come tutti i miei scritti risentono del mio modo di pensare perverso, cmq non aspettatevi il solito post umoristico-demente, perché semplicemente non lo è.


RADIOATTIVITA'
Il comune dove abito è uno di quei posti sfigati dove c'è un'alta concentrazione di radioattività naturale, tanto è vero che nei giorni scorsi è apparso un articolo su di un quotidiano dove veniva spiegato che la motivazione è il gas Radon; sembra che questo sia dovuto al fatto che i colli che fanno di contorno della zona sono di origine vulcanica[1].
Il radon è la seconda causa di tumore ai polmoni, secondo solo al fumo. Spettacolare: io che non ho praticamente mai fumato ho quasi lo stesso rischio di cancro di uno che abita in città e che fuma come un turco.

Casi della vita un amico di mio padre è espertissimo in questo campo, ed oggi è venuto a farci visita, quale migliore occasione per una bella chiaccherata sull'argomento? Il tizio in questione è davvero molto particolare, pensate che una volta l'ho visto prendere dalla sua automobile un contatore geiger. Se ve lo state chiedendo... beh, è semplice deviazione professionale: infatti è un tecnico radiologo in un ospedale. Un po' come i ginecologi che prima di dare la mano se la annusano... ma questo è un altro discorso.

Parlando del più e del meno sono venuto a sapere un po' di cose interessanti sull'argomento. La prima cosa che ha colpito la mia fantasia è stato il modo con cui fino a 15 anni fa calibravano la strumentazione radiologica. In pratica il contatore veniva rimosso, e portato fisicamente fuori dall'edificio (spesso si apriva una finestra e lo si puntava verso l'orizzonte). Così facendo si misurava la radioattività presente solitamente in natura, e quella veniva fissata come soglia zero. Non si poteva tararlo internamente in quanto le stanza dove sono i macchinari sono tutte contaminate!
«Vedi, questo metodo artigianale ha avuto i suoi primi problemi 20 anni fa: una bella mattina prendo lo strumento, lo metto fuori dalla finestra e invece di segnare sulla scala il consueto valore trovo che indica una cifra 5 volte maggiore» - mi ha spiegato il conoscente.
«E così chiamo l'assistenza perché ero sicuro che si fosse guastato qualcosa... e scopro che in molti ospedali hanno avuto lo stesso problema. Due giorni dopo si venne a sapere ufficialmente che era scoppiato il reattore di Chernobil; in via ufficiosa noi sapevamo già che era successo qualcosa in Russia». La cosa mi ha divertito parecchio (anche se c'è ben poco da ridere), mi ricordo che quando ero bambino i telegiornali parlarono a lungo della "nube radioattiva", ma mai con allarmismo, dicevano di non mangiare frutta o verdura, di non bere latte e via discorrendo, ma mai avevo parlato con qualcuno esperto in questo settore. Con mio stupore ho infatti appreso che appena una settimana dopo lo scoppio la strumentazione non segnava più un valore di 5 volte oltre la norma, ma di ben 15 volte.

I FUNGHI E LA RADIOATTIVITA'
«Devi sapere che quando vado a funghi sono sempre solito poi controllare con il mio contatore geiger il mio cestino» - mi ha poi confidato
«Questo perché il fungo ha la particolarità di trattenere al suo interno le sostanze che gli stano attorno. In pratica è un concentratore di radioattività. E così ti ritrovi a volte con dei funghi a cui manca poco che brillino di notte!»[2]
Interessante davvero, probabilmente se mangi uno di quei funghi ti viene il famoso "cagotto atomico".

LE PATATE
Avete mai coltivato patate? Qualche agricoltore vi ha mai regalato della patate coltivate da lui stesso? Se si saprete sicuramente che dopo qualche settimana hanno la tendenza di "fare el buto" (non so se nel resto dell'italia ci sia un'espressione analoga, con "el buto" intendo il germoglio, in pratica crescono dei rametti dalle patate). E' una cosa del tutto naturale... la cosa strana è che le patate che si comprano al supermercato non germogliano. Sono sicuro che ci siete già arrivate: vengono semplicemente messe vicino ad una fonte radioattiva. Guarda caso uno dei primi effetti collaterali delle radiazioni sugli esseri viventi è la sterilità.
Non c'è che dire, le patate si abbinano bene con i funghi di cui sopra, altro che cagotto atomico, qui si parla di fonti di energia alternative «Toni, vieni qui, metti altri funghi e patate nel reattore che l'italia ha bisogno di corrente elettrica!»

IL PESCE
Funghi a rischio, patate che potrebbero essere usate come "tracking light", cosa resta? Il pesce del baltico. La russia quando si è disfatta del materiale atomico lo ha semplicemente buttato in mare, fate un po' voi. Altro che "Capitan Findus", se va avanti così lo chiameranno "Capitan Cobalto 56". Questo spiega anche il perché nella pubblicità della Findus cambiano spesso il tizio che impersona il "Capitan Findus", probabilmente crepano mangiando i famosi "filetti di platessa con uranio impoverito".

LE AUTOSTRADE RUSSE
Continuando il suo monologo il tizio prende il suo portafoglio e ne estrae una foto. Si vede una strada con un cartello con caratteri cirilicci. Lui mi guarda e dice - «Vedi questo cartello? E' a più di 100km da Chernobil, dice più o meno: "guidate a tavoletta per i prossimi 200km, con i finestrini chiusi e spegnete il climatizzatore dell'auto"». Questa foto è stata scattata circa cinque anni fa.

LE MUTAZIONI
Le mutazioni. In Italia di questi problemi non ne abbiamo avuti, però... c'è un però. E se la nuova generazione fosse così mona a causa di questo? E' un ipotesi, tutta da confermare. Un po' come la mia teoria sulle ragazze tettone... mi spiego meglio. Negli anni '70 e fino alla prima metà degli anni '80 la carne era piena di estrogeni. Questo perché le mucche e i maiali erano dopati per farli diventare più grossi. In via indiretta pure noi mangiavamo un sacco di estrogeni... «ora capisco perché ci sono state molte più ragazze con le tette grosse in questi anni rispetto alle generazioni scorse!». Nota, è una mia teoria, ma non è poi così campata in aria... ne ho discusso con gente competente, fosse per me renderei quindi obbligatorio l'uso di estrogeni negli alimenti destinati alle ragazze in età di sviluppo! (che bastardo che sono a volte).

BONIFICARE MARGHERA
Parla di questo, parla di quello... ad un certo punto ho dovuto chiederglielo. Ma in Italia ci sono zone dove la radioattività è alta? Lui mi ha rassicurato dicendo che non c'è nessun pericolo. E poi a ben vedere non c'è solo il problema dell'inquinamento del suolo per radiazioni, in Veneto Marghera[3] è un esempio lampante: tutto il suolo di Marghera è stato contaminato dall'uomo.
Sembra una barzelletta, ma è la pura verità: lo sapete quale sarebbe il metodo migliore per risolvere il problema di Marghera? Piantare dapertutto marijuana! No, non sto scherzando, l'erba magica ha infatti la particolarità di "ciucciare" tutte le schifezze dal terreno. Due piccioni con una fava! La maria così prodotta farebbe pure male: oltre a bonificare la zona di Marghera otterremo l'effetto di eliminare un po' di sbandati che si fumano il raccolto[4].

[1] La lista delle zone a rischio in Veneto è stata fatta dall'arpa: http://www.arpa.veneto.it/radon
[2] A questo proposito mi è venuto in mente una cosa che mi è successa un paio di anni fa: ero in montagna e una notte passeggiando sono finito in un campo dove c'erano dei fiori che brillavano. Giuro che non ero ubriaco, e non ero solo e tutti hanno visto quello che ho visto io. Ho chiesto all'amico di mio padre di questo strano fenomeno e mi ha detto che effettivamente non si può escludere il fattore radioattività.
[3] Riporto cosa stava scritto nel vecchio piano regolatore di Venezia (non ho inventato nulla, era proprio scritto così) «...nella zona industriale di Porto Marghera troveranno posto prevalentemente quegli impianti che diffondono nell'aria fumo, polvere o esalazioni dannose alla vita umana, che scaricano nell'acqua sostanze velenose, che producono vibrazioni o rumori»
[4] E' noto che l'unica dose di marijuana letale è due chili che ti cadono in testa dal sesto piano... ma sono cerot che la maria di Marghera sarebbe nociva.

[Ranze]

Originalmente inviato da zanac Sembra una barzelletta, ma è la pura verità: lo sapete quale sarebbe il metodo migliore per risolvere il problema di Marghera? Piantare dapertutto marijuana! No, non sto scherzando, l'erba magica ha infatti la particolarità di "ciucciare" tutte le schifezze dal terreno. Due piccioni con una fava! La maria così prodotta farebbe pure male: oltre a bonificare la zona di Marghera otterremo l'effetto di eliminare un po' di sbandati che si fumano il raccolto[4].

Così eliminiamo Ciciusu é_è

[Zanza]

Originalmente inviato da Mitiko Zanac A questo proposito mi è venuto in mente una cosa che mi è successa un paio di anni fa: ero in montagna e una notte passeggiando sono finito in un campo dove c'erano dei fiori che brillavano. Giuro che non ero ubriaco, e non ero solo e tutti hanno visto quello che ho visto io. Ho chiesto all'amico di mio padre di questo strano fenomeno e mi ha detto che effettivamente non si può escludere il fattore radioattività.

potrebbe trattarsi di una tana di lucciole

skerzi a parte quello ke dici è vero e fa pensare a quanto l'uomo sia autodisfattista---------