Le bastarde considerazioni di Zanac

E' un po' di giorni che medito su alcune cose... le scrivo perché imho valgono la pena di essere esposte.

CERCATORI DI FUNGHI
Una delle prerogative dei cacciatori e specialmente dei cercatori di funghi, è che trovano spesso gente morta.
Sui giornali infatti quasi giornalmente si trova scritto che il cadavere «in avanzato stato di putrefazione» è stato trovato nel bosco.
Io sinceramente mi immagino la scena di Toni, abile fungaiolo, che torna a casa dalla moglie la quale gli domanda - Cosa hai trovato oggi?
- Tre chili di porcini, mezzo chilo di chiodini e settanta chili di morto ucciso. Quello non l'ho portato a casa perché aveva già i vermi.

ATTRAZIONI PERICOLOSE: LA GRAVISFIGA
Oltre al magnetismo e alla gravità esistono delle altre forze misteriose che governano l'universo, e non meno affascinanti. Una di queste l'ho personalmente nominata "La gravisfiga dell'autobus".
Mi spiego meglio. Se in un autobus un povero cristo ha male a un piede, perché ha un callo che gli duole, state pur certi che un negrone che calza degli anfibi n° 50 andrà a sedersi vicino al tipo... e gli pesterà più volte il piede dolorante, provocando al disgraziato urla inumane.
Altra strana attrazione è quella del gelato alla cioccolata in mano ad un bambino e un vestito bianco. Si può stare sicuri che anche se il bambino è dall'altra parte dell'autobus sarà attirato verso il vestito e, inevitabilmente, finirà con il sporcarlo come un loamaro.
Nelle gite in corriera vige invece la legge della tragedia del limone.
Quando si sente l'odore di limone[1], l'uomo saggio e di vita vissuta fa immediatamente un salto avanti e cambia di posto[2]. Questo perché la lunga esperienza dice che l'odore di limone proviene dal bambino che sta succhiando una caramella nella speranza di evitare di vomitare. In ogni caso è inelutabile che il bambino ad un certo punto rigetterà sulla coppa del collo di qualcuno tre lattine di coca cola, due panini, due gelati alla fragola, tre sacchetti di patatine Fonzies (se non lecchi le dita vomiti solo la metà) e mezza dozzine di Buondì Motta.

PUBBLICO TELEVISIVO
Odio ogni giorno di più la TV... specialmente le trasmissioni a premi, dove il pubblico in sala sembra essere particolarmente ebete. Esempio: si presente un ospite... il presentatore, se fosse una personal normale, direbbe - Cari amici, vi presento il signor Luigi Bianchi.
Invece no! Quando che Luigi Bianchi entra con una faccia spiritata (probabilmente sa quello che gli aspetta), il presentatore alza le braccia al cielo e urla come una bestia:
- Ecco a voi Luigi Bianchi!!!
E il bello è proprio che quei mona del pubblico (che non conosco per niente Luigi Bianchi) battono le mani e si esaltano, senza neppure sapere il perché.
Poi il presentatore fa le solite domande idiote:
- Quanti anni ha?
- 63.
- Bravooooo! Un applauso a Luigi Bianchi.
E il mona del pubblico batte le mani perché un semo completo ha compiuto 63 anni. Roba assolutamente normale.
Quando poi che il presentatore un certo scemare dell'attenzione alza come al solite le mani e urla:
- Una applauso (al primo che gli capita a tiro).




[1] Qui parlo per esperienza personale.
Vivo infatti in una vallata tra dei colli di origine vulcanica (un posto molto bello, in verità), purtroppo per raggiungere la città dove lavoro (Padova) sono costretto ad attraversare questi "monti"... e così ogni mattina -e quindi anche ogni sera- mi trovo a tentare di passare il tempo mentre la corriera fa i tornanti prima per salire, e poi per scendere.
Dopo anni che faccio questo tragitto (prima per andare a scuola, e ora per lavorare) ho imparato a sopportarlo... ci si abitua a tutto -purtroppo-, si impara a convinvere anche con queste cose; anzi, ho fatto talmente tante volte questo itinerario che ho sviluppato una sorta di dote precognitiva. Mi spiego meglio. Se sono seduto e sento dun tratto da dietro la testa la voce di un bambino piccolo che si lamenta con la sua mamma... beh, subito mi attivo a recepire tutti i segni premonitori, uno di questi è appunto l'odore di limone di cui ho parlato poc'anzi. In effetti come è noto da qualche anno io non sento quasi più gli odori, quindi sono costretto a tenere d'occhio il bambino con rapidi giramenti di capo... il che mi fa anche sentire un po' idiota, ma è questione di sopravvivenza, credetemi!

[2] in caso non vi siano posti liberi si può anche unire l'utile al dilettevole, perché quindi non cedere il posto a quell'odios... volevo dire, quell'amorevole vecchietta che, poverina, riesce a stento a restare in piedi e che continuava a guardarvi male?

[zanac]

Originalmente inviato da Ranze Così eliminiamo Ciciusu é_è

hehe, no poverino, meglio di no!

Scusa la domanda un po' indiscreta... ma sei tu la ragazza dell'avatar?

[zanac]

Originalmente inviato da Zanza potrebbe trattarsi di una tana di lucciole skerzi a parte quello ke dici è vero e fa pensare a quanto l'uomo sia autodisfattista---------

Tana di lucciole o no era uno spettacolo, ho intenzione questa estate di tornare a vedere se ritrovo quel prato, stavo pensando poi che sarebbe davvero un posto bello dove stare con una ragazza... non fraintere, intendo che sarebbe molto romantico

[Zanza]

portati dietro una makkina fotografika allora

[zanac]

Originalmente inviato da Zanza portati dietro una makkina fotografika allora

Sicuramente se ritrovo il posto e il fenomeno si ripete nuovamente scatterò una foto (anche se dubito che su carta possa dare l'idea).

Cmq stavo rileggendo delle vecchie email, e per caso mi sono imbattuto in una che avevo scritto che è simpatica... la posto perché non era malaccio. Cmq tempo un paio di giorni e spedisco la prima parte di un pezzo demente che sto scrivendo, così mi dite come vi pare.




COM'ERA, COM'E'

Qualche anno fa mi è arrivata da un amico una di quelle email stile "catena di Sant'Antonio", giusto per divertirmi un po' l'ho riscritta a modo mio. La riposto qui. La prima parte è l'originale, ovvero "Com'era", la seconda parte è il mio taroccamente "Com'è"!


COM'ERA: PENSIERO POSITIVO
Bacia qualcuno a chi vuoi bene quando ricevi questo e-mail, anche perche è arrivato per portarti molta fortuna.
L'originale di questo messaggio è conservato in una chiesa in Inghilterra e gira tutto il mondo da nove anni.
La fortuna ti è stata inviata. Avrai fortuna nei prossimi giorni.
Leggi con attenzione...Questo non è uno scherzo. Dopo averlo ricevuto avrai molta fortuna.
Auguri. Non inviare denaro, poichè la felicità (fortuna) non ha prezzo.
Invia questo messaggio alle persone che pensi abbiano bisogno di molta fortuna.
Non conservare questo messaggio, perche questo non può restare fermo più di 4 giorni.
Un ufficiale dell'esercito americano ha ricevuto 70 mila dollari inaspettatamente.
Norma Elliote ha ricevuto 249 mila dollari.
Philipe Geven ha ricevuto la lettera, ma non gli ha fatto caso e ha perso la moglie in 6 giorni.
Questa corrente è stata iniziata in Venezuela e deve circolare tutto il mondo.
Non è un gioco o una superstizione. E' una corrente che ti porterà una sorpresa nei prossimi 4 giorni. Inviala a 20 persone.
In Brasile, Cesar Dias ha ricevuto la lettera in 1983, e ha ordinato alla segretaria di fare 20 copie e, dopo qualche giorno, ha vinto milioni in lotteria.
Carlos Moreira ha ricevuto la lettera e la ha conservato: ha perso il lavoro. Quando si è ricordato della lettera, ha distribuito le copie ed in 13 giorni, ha trovato un nuovo lavoro.
Non inviare denaro e non ignorare il contenuto di questa lettera. Per amore a te stesso, credici: Il pensiero positivo fa miracoli!!!
Ricordati, questo messaggio forma una correne molto forte.
La lettera funziona veramente. Inviala con molto AMORE. Non ti costa niente!!!!




COM'E': PER CHI CI CREDE.... AUGURI!
Dai un calcione in culo a chi vuoi quando ricevi questo e-mail, anche perche è arrivata per portarti molta fortuna. L'originale di questo messaggio è conservato in una chiesa in Inghilterra nella bacheca delle cazzate e gira tutto il mondo da nove anni rompendo i coglioni a destra e a manca.

La fortuna ti è stata inviata. Avrai fortuna nei prossimi giorni. Leggi con attenzione...Questo non è uno scherzo. Dopo averlo ricevuto avrai molta fortuna (seeee... ya!).

Auguri Non inviare denaro, poichè la felicità (fortuna) non ha prezzo, però se proprio vuoi inviare denaro potresti mettere un centone (100.000) sotto forma di assegno non trasferibile intestato a Vanni Brutto ed inviarlo al sottoscritto .

Invia questo messaggio alle persone che pensi abbiano bisogno di molta fortuna.

Non conservare questo messaggio, perche questo non può restare fermo più di 4 giorni (che ***** succeda dopo 4 giorni non lo sa ancora nessuno...). Inoltre non esporlo alla luce, non bagnarlo con l'acqua e sopratutto mai e poi mai mangiare dopo la mezzanotte con il messaggio in mano.

Un ufficiale dell'esercito americano ha vinto un portachiavi nelle patatine.

Norma Elliote ha ricevuto un zavaio di plastica.

Toni Pincion è stato insignito del premio "frolloccone d'oro".

Philipe Geven ha ricevuto la lettera, se ne è sbattuto le balle... e ha vinto la lotteria!

Questa corrente è stata iniziata in Venezuela e deve circolare tutto il mondo... hum... però a ben pensarci prima era stato detto che l'originale è conservato in inghilterra! Ok, allora diciamo che è stata iniziata in inghilterra!

Non è un gioco o una superstizione, è semplicemente una rottura di balle.

E' una corrente che ti porterà una sorpresa nei prossimi 4 giorni. Inviala a 173.962.765.285.426,9periodico di persone.

In Brasile, Cesar Dias ha ricevuto la lettera il 1983 e dopo aversela attaccata ai coco' ad uso pendente ha fatto un incidente mortale sul suo triciclo.

In Spagna, Joao Bastiano Coimbra de la Coronilla y Azevedo mega direttore generale di un'importantissima azienda ha ricevuto la lettera, ha chiesto alla sua segretaria di fargli un pompino... poi annoiato ha deciso di provare un'esperienza sessuale diversa, così le ha chiesto pure di fare 300 fotocopie della lettera e di amoreggiare sopra i fogli. Ha perso il lavoro. Quando si è ricordato della lettera, ha distribuito le 300 fotocopie (un po' incollate tra loro a causa... hem... ci siamo capiti), ha trovato subito un nuovo lavoro. Ora è un felice vice nettacessi aggiunto.

Non inviare denaro e non ignorare il contenuto di questa lettera. Per amore a te stesso, credici: Il pensiero positivo fa miracoli!!!

Ricordati, questo messaggio forma una correne molto forte (220 Volt). La lettera funziona veramente. Inviala con molto AMORE, a qualcuno che odi particolarmente. Non ti costa niente!!!!

[tomoyo]

Zanac........

[Ranze]

Originalmente inviato da zanac Inoltre non esporlo alla luce, non bagnarlo con l'acqua e sopratutto mai e poi mai mangiare dopo la mezzanotte con il messaggio in mano.

Che carini i gremlins!!!

[zanac]

Originalmente inviato da Ranze Che carini i gremlins!!!

Una mia amica ha il peluche di Gizmo... vedessi che bello che è!

[Sirius Black]

avevo un po' di arretrato da leggere
pfffffffffffffffffffff troppo bille le favolette! :37 ma anke le considerazioni sulla radioattività! °__°
la catena poi.......

[zanac]

LA TRAVERSATA
Quello che leggerete altro non è che un raccontino idiota che sto scrivendo. E' tutt'ora un "work in progress", quindi potrebbe essere soggetto ad editing di alcune parti. Ad esempio dovrei poi documentarmi un po' su come è effettivamente fatta una caravella... sono molto ignorante in materia Ad esempio qualcuno sa dirmi quanti alberi aveva?

PREFAZIONE: L'IMPRESA
Tempo di nuove imprese. Il prof. Drugo Van Drughi, oriundo Tedesco, ricercato nella sua madre patria per furto contrabbando e truffa, siede nella sua poltrona guardando il suo fido aiutante Zanac. Il Van Drughi tuttavia non era assolutamente felice, i giornali sembravano ignorare le sue scoperte, la TV invece sembrava essere interessata più ai reality show che alla scienza.
In queste condizioni di spirito il prof. Van Drughi lesse Kon Tiki e ne restò impressionato, tanto che a metà lettura esclamò verso Zanac - «Ho trovato! Eureka!»
Zanac - «E la smetta di urlare, che le cade persino tutto il cerume dalle orecchie... ha ritrovato l'allungapene a pompa che aveva perso? Glielo dicevo io che bastava non cercarlo, è sempre così, succede anche a me: quando cerco qualcosa lo ritrovo sempre quando faccio tutt'altro!»
Van Drughi - «Ma che allungapene e allungapene va cianciando, farneticando nonché blaterando, mio fedele aiutante, io ho trovato l'ispirazione! Domani si parte!» - continuò il Van Drughi - «Anche noi compiremo un'impresa eroica come quella del Kon Tiki. Prenderemo una zattera, la caricheremo di viveri, le metteremo in particolare una scarettata di bagigi ed andremo ad Honolulu.»
«L'idea è mica male» - disse Zanac - «peccato che la traversata del Pacifico sia già stata fatta con una zattera. Io direi di compiere qualche nuova impresa... magari dimostrare qualcosa, non è che avere una zattera piena di bagigi sia un'idea intelligente, anzi è piuttosto frivola. La nostra impresa deve avere uno scopo, un fine, una tesi da dimostrare.»
I due restarono in silenzio pensando.
«Si potrebbe» - Esclamò Zanac - «armarsi di un trapano, e dimostrare che è possibile attraversare il pacifico anche con un mona che ogni due ore fa un nuovo buco nella barca»
«Mi sembra una dimostrazione alquanto cretina» - interruppe l'insigne uomo di scienza.
«Piuttosto potremmo tentare di arrivare in cima all'Everest con una barca con a bordo 18 uomini»
«Niente da fare» - Disse Zanac - «Vedo delle difficoltà tecniche: vogare fino alla cima dell'Everest sarebbe alquanto dura, anche dopando i 18 uomini. Ma sopratutto Le ricordo che il medico le ha proibito la montagna»
«Invece propongo di dimostrare che è possibile attraversare l'oceano come fece Cristoforo Colombo con una caravella, con l'unica differenza di avere un equipaggio che comprenda tra i suoi componenti un tossico dipendente ed uno jettatore!»
«Bravo!» - Urlò il Van Drughi che da ora in poi, tanto per non perdere tempo prezioso, chiameremo VD. - «Ben trovato. Metti un annuncio sul giornale e in particolare fissa un colloquio con alcuni membri dell'equipaggio, voglio parlare con il capitano, un mozzo a caso, il iettatore ed un tossico dipendente. Per conto mio da questa sera inizierò a publicizzare la cosa tra gli uomini di scienza»

L'ARRUOLAMENTO
Il giorno sucessivo, il prof Van Drughi che per non perdere tempo prezioso chiameremo VD, ed il fedele aiutante Zanac attendevano in biblioteca la visita di capitani, mozzi, iettatori e tossico dipendenti.
Dopo un po' si sentì una scampanellata e venne avanti dondolandosi sulle gambe un capitano di marina. Aveva una folta barbaccia nera, la pipa in bocca e la pelle bruciata dal sole e dalla salsedine dei più svariati oceani.
«Aloa!» - Disse entrando
«Ho visto l'annuncio navigando»
«Navigando?» - Lo interruppe Zanac
«Si, navigando sul web! E così che sono venuto a conoscenza dell'impresa: stavo infatti girando su alcuni siti porno che frequento di solito, in particolare ne conosco uno...»
«Non è che mi può passare l'indirizzo del sito? Non che la cosa mi interessi, sia chiaro!» - disse Zanac con la bocca già piena di bava
«Ma che sito porno e sito porno! Questa è un'impresa seria! Si sieda per cortesia» - proruppe il Van Drughi che per risparmiare tempo prezioso chiameremo VD
Il capitano si sedette, si slacciò i bottoni della giacca, accavallò le gambe e con uno sputo alla marinara cecchinò una mosca di passaggio.
Il prof Van Drughi, che per risparmiare tempo... bla bla bla, illustrò i fini della spedizione, definì la paga e poi chiese le referenze del capitano.
«Io» rispose il rude uomo di mare con la voce arrochita dalla salsedine e dal sole dei più svariati oceani (e forse anche dalla grappa che scolava di continuo) - «ho comandato centinaia di vascelli. Conosce il Funny Giants di novemila tonnellate?»
«Mai sentito nominare!»
«Be', è in costruzione. Sarà finito tra due anni, io ne ho un modellino in scala che uso come fosse una paperella quando sono nella mia vasca da bagno»
Zanac e il prof si guardarano tra se, piuttosto impressionati, e domandarono al loro ospite se era disposto a correre i rischi dell'impresa. E questi affermò la sua ferrea volontà di correre rischi.

I RICORDI DEL CAPITANO
«Io amo il mare» - continuò con voce nostalgica - «mi piacciono le onde, i venti, i trente e pure i quaranta. Voi non potete immaginare la bellezza dei tramonti nell'oceano indiano e l'angoscia che vi stringe il cuore quando a notte fonda sentite il tragico ululato deile torme dei vecchi lupi di mare.»
«Che cosa si sente nelle notti fonde?» - chiese allarmato il prof. VD.
«Il tragico ululato dei vecchi lupi di mare.»
Il prof. VD si avvicinò a Zanac e ghi disse piano - «Ho idea che questo tipo ci voglia turlupinare. Che io sappia i vecchi lupi di mare fumano la pipa, scatarrono e dicono "abbassate le scotte"; non si riuniscono in torme per ululare. E poi, scusa, perché dovrebbero ululare?»
«E che ne so, accidenti!» - disse sempre a bassa voce Zanac - «Lasciamolo parlare. Voglio vedere dove va a finire.»
«...e l'impressione indimenticabile» - continuò imperterrito il capitano - «di quando si sentono lontano le folli galloppate dei cavalloni coi crinieroni al vento...»
«Scusi» - interruppe Zanac - «ma è proprio sicuro che i cavalloni abbiano i crinieroni?»
L'irascibile capitano si alzò di scatto, estrasse dalla tasca una lunga navaja e la piantò sul tavolo.
«E' già la seconda volta che mi interrompete» - urlò - «Basta! Non tollero di essere contraddetto ancora. Se mettete ancora in dubbio le mie parole vi faccio far la fine di John Guidoni.»
«Che fine ha fatto John Guidoni?» - chiesero titubanti i due.
«Morto in seguito ad operazione di appendicite. Gliel'ho fatta io. Non ne aveva nessun bisogno. Ah! Ah!»
«Bene» - Dissero ad una voce i due studiosi. - «continui, l'ascoltiamo molto volentieri»
«Oltre alle folli galoppate dei cavalloni, in mare è bellissimo ascoltare i segnali delle sirene, pensate che alle otto precise chiamano i marinai al lavoro. Certo, però, - «continuò il capitano - «ci sono anche delle seccature. Le epidemie di tifone.»
«Le epidemie di cosa?»
«Di tifone. Non avete mai sentito nominare il tifone? Per fortuna i marinai di media costituzione ne sono immuni. Il tifone lo prendono solo i marinaroni.»
«Be', concludiamo» - interruppe il prof. VD - «Io non me ne intendo molto di mare, può darsi che abbia ragione lei. Ora però sorge una difficoltà. Noi abbiamo bisogno di una caravella, lei saprebbe procurarcene una?»
«Si» - rispose il capitano - «Potrei rubar... prendere in prestito la Nancy Open. Una nave a vela con tre alberi e un folto sottobosco. A primavera gli alberi fioriscono» - continò il rude uomo di mare con una luce di tenerezza negli occhi - «e danno un colpo d'occhio meraviglioso. Pensatevi che l'anno scorso per lo meno metà dell'equipaggio era messo giornalmente K.O. da colpi d'occhio.»
(fine prima parte)

[[P]ython]

Originalmente inviato da Sirius Black avevo un po' di arretrato da leggere

Oddio a sto giro hai versato l'intera bottiglia :roll: